Наваждение в купе
Не успел я допеть, как парень ткнул меня в бок и горячо зашептал в ухо:
– Она вышла. Я под простынку ниток накидал. Конец вывел к тебе. От тебя удобнее тянуть! – и полез на своё место. Только успел уткнуться коленками в верхнюю полку, как вошла дамочка и улеглась. Я подождал минут пять, вспоминая детские забавы, и начал вытягивать нитку. Соседка снизу повертелась, притихла, а потом как вскочит с криком «Клопы!»
Парень не выдержал и хохотнул. Я тоже засмеялся. И базарная баба, притворяющаяся спящей, закатилась от смеха...
И тут у меня в голове ударил гром и блеснула молния. В этом купе что-то не так! Это оно со мной говорило, а не внутренний голос! Надо просыпаться!
«Ха-ха-ха!» – сказало купе.
А началось обыденно...
Толстая проводница сначала смерила мой билет взглядом, потом вперилась в мой чемодан. Я забрал билет и перетащил багаж через пропасть между перроном и вагоном Вслед донеслись слова проводницы: «Ещё один!». Я решил, что это не мне, и побрёл по узкому проходу. Чемодан постоянно цеплялся, и мне приходилось останавливаться, чтобы освободить его, и тащить дальше.
Вот моё купе. Я отодвинул дверь, затащил чемодан вовнутрь, и он занял половину свободного пространства. У меня была верхняя полка.
Под ней сидела утончённая дама, смотрящая в окно. Она упиралась локотками в столик, на котором лежала книжка. Стишки. Девушка романтично качала ножкой. Напротив сидела базарная баба с лукошком. У её головы на крючке висела огромная сумка с квадратным рисунком. На второй верхней полке не умещался длинновязый худой парень, явно студент. Он лежал, закрыв глаза и упираясь коленками в полку над ним.
Я обратился к романтической даме:
– Вы позволите, я положу свой багаж в ящик под вашим местом?
Она даже не вздрогнула. Только ножка качалась.
– Девушка...
Она повернула своё красивое лицо, глянула из-под век прекрасными карими глазами с поволокой:
– С какой стати?!
Я не нашёлся, что ответить на её слова, а она отвернулась, чтобы внимательно разглядеть вечереющую Вселенную за окном. Я подумал, что у неё весь ящик занят, и глянул на базарную бабу.
– Нет, милок, у меня всё забито. Вот даже корзинку некуда положить. – Потом она скривившись посмотрела на соседнее сиденье. – А вот там местечко ещё есть. Там один только ридикюль. Весом с полкило. И всё.
Дама взяла книжку, включила лампочку и стала скучающе читать.
– Девушка, войдите в моё положение. Чемодан в проходе. Вам же будет неудобно.
Она дочитала строфу, перевернула разноцветными ноготками страницу и медленно произнесла противным голоском:
– Конечно, будет. Я позову проводника, и он вышвырнет ваш багажник вон.
Всё, что случилось потом, противно вспомнить. Эта фифа меня вывела из себя. Я даже не мог понять, почему до такой степени. Повторять наши пререкания нет никакого смысла. Меня в этой дамочке коробило всё. Она говорила «купе» с «е» вместо «э». Она говорила «ложу» вместо «кладу». У неё было нелепые платье и причёска. Она запрещала мне присесть на нижнюю полку. Обещала небесные кары... При этом она чуть ли не визжала.
На шум пришла проводница. Она быстро во всём разобралась, и хоть мадам ухитрилась и ей высказать своё «фе», проводнице пришлось принять сторону фифы: ящиком под полкой пассажира действительно распоряжается именно девушка (мне был продемонстрирован бланк РЖД со странным текстом, выделенным жёлтым маркером: «Пассажирам нижней полки полностью принадлежит багажное место под ней»).А мой багаж следует размещать на третьей полке. Войдя в моё положение (чемодан весил двадцать килограммов), РЖД позволило поставить багаж под общий столик. После этого под возмущающие вопли фифы проводница покинул купе, оставив нас разбираться с дамочкой самостоятельно. До меня донеслось только: «Оно его долго будет мучить!»
А я тут же засунул чемодан под столик, опустил свою полку, положил на неё тюфяк, заправил его и вышел. Злой.
В это время поезд тронулся. Это мне помогло: я посчитал столбы и успокоился.
Когда я вернулся, всё было по-прежнему: парень упирался коленками в верхнюю полку, базарная баба сидела, прижимая к себе лукошко, а фифа мечтательно читала стишки, поглядывая в раздумьях на вечерние пейзажи.
Я залез на своё место.
Теперь всё происходило в полном безмолвии, даже колёса не стучали, а только звенели. Дамочке меня не в чем было упрекнуть, а остальные ждали, что будет дальше.
Я лежал на полке, обдумывая месть. Поезд уже набрал ход. Загудел кондиционер. Покачивало. Я закрыл глаза.
Открыл. Надо мной нависала третья полка с каким-то орнаментом. Я поводил по нему пальцем и вдруг подумал, что это какие-то письмена. Включил бра. Рыбки, овалы, человечки... Свет удачно упал на узор, и он сложился во что-то осмысленное.
И тут я совершенно точно понял: это – кохау ронго-ронго... Но как это читается? Внутренний голос подсказал: «Не читать, а петь. Это бустрофедон». Лучше бы он промолчал! Я ткнул было пальцем в верхнюю строку, но голос поправил: «Снизу вверх! Сначала слева направо, потом справа налево».
И я запел нижнюю строку:
– Солнце – тяни – рыба ихе – аху-аху – холодная земля... – до конца я не допел: всё ясно.
Я свесил голову и увидел, как девушка пнула мой чемодан ногой. Она попала именно на нужную кнопку! Из открытого чемоданного зева выскочил динозавр, открыл пасть и схватил дамочку за голову. Надеюсь, откусил. Напрасно надеялся. Послышался приглушённый крик ужаса, ругательство, а потом душераздирающий рёв динозавра...
Я проснулся. Колёса вагона стонали на рельсах. Хотелось есть. На верхней полке увидел иероглифы и пропел:
– Яйцо – яйцо – яйцо! – посмотрел вниз. – Бабуля, – сказал я, – где там яйца?
Баба улыбнулась и стала доставать из корзины снедь: курицу, хлеб, яйца, огурцы, помидоры, бутыль с квасом... Я свесился со своей полки, хватал со столика всё подряд и жадно ел, брызгая помидорным соком, обсыпая соседку снизу крошками и яичной скорлупой и швыряя на стол обглоданные кости...
Вагон застучал на стрелках. Я открыл глаза, разглядел иероглифы и пропел:
– Минога – иметь большое потомство – работать.
– Вы хорошо поёте...
Я повернул голову и увидел прекрасное лицо девушки. Мы долго смотрели друг другу в глаза, пока она не сказала своим приятным голосом:
– Ладно, давайте мириться!
Я проснулся окончательно. Она ждала в полутьме. Я соскочил с полки. Сделал вид, что теряю равновесие, обнял девушку и прижал её к себе.
– Ой, какой вы неловкий!
Мне было сладостно обнимать её; даже больше, чем слушать. Но нужно соблюдать рамки приличия. Я извинился, с сожалением отпустил её.
– Я думаю, – сказала она, – ваш чемодан поместится под моей полкой.
– Вот это да! – произнёс длинноногий парень.
– Ишь ты! – удивилась базарная баба.
Я нагнулся, чтоб поднять полку.
– Давайте я вам помогу, – сказала девушка, наклонилась так, что её волосы защекотали мне щёку. Я повернул голову и поцеловал её в ароматные губы...
– Эй! – услышал я и проснулся. На полке разглядел иероглифы, которые пропел:
– Губу – раскатал!
– Проснулся? – меня за руку дёргала базарная баба. – Девка вышла! Давай пока рассуём багаж!
Я ничего не понял, но слез. Баба уже скатала постель дамочки. Я взял скатку на руки, баба подняла полку и сразу туда втиснула свой клетчатый баул. Больше места в ящике не было.
– А давай её ридикюль вытащим?
Я с сомнением посмотрел на свой чемодан.
– Да, не влезет, – сказала баба. – Ну что ж, значит, не судьба! – и опустила полку...
Потом была горошина под матрасом, букет цветов, торт в лицо... После сна с нитками я всё понял...
– Эй! – услышал я и проснулся. На полке загорелись иероглифы, но я отвёл взгляд. – Ваша станция!
Я слез с полки. Хорошо, что не запел. Хотя купе очень этого хотело.
Девушка спала, разбросав волосы по подушке. Красивая! Парень посапывал, похрапывала базарная баба с корзинкой на животе.
Я вышел из купе, закрыл дверь и побрёл к выходу. Чемодан постоянно за что-то цеплялся. Я вышел в тамбур, когда поезд уже стоял. В открытую дверь я увидел вокзальную ночь.
Я перетащил чемодан через пропасть между вагоном и перроном. Проводница, стоящая на платформе зевнула и перекрестила рот жёлтым флажком. Я побрёл к ярким огням вокзала. Услышал вслед: «Оно его отпустило!»
Я не обернулся. Подумал, что не мне. Шёл и верил, что не проснусь в очередной раз на своей полке.
Отзывы:
От шутника
Кнарик Саркисовна! Благодарю за отзыв. Редко кто тут оставляет своё мнение. По поводу текста... Вы точно определили его смысл: посмеяться. Грустным нас и так бьют новости.Летайте самолётами "Аэрофлота"!
Нет, в самолёте было бы ещё хуже! Представь, что самолёт бы круги описывал с каждым "сном" героя!Нужно было ехать не на поезде, а лететь на самолёте. В аэропорту, кроме описанных купейных удовольствий вас просветят рентгеном, добросовестно ощупают, а если заявите о наркотиках - ещё бесплатно проведут колоноскопию!
А вообще получилось интересно, мне понравилось, спасибо.