1. «На нашей земле…»

Как-то, ещё в бытность Василия Воронова председателем правления Ростовского отделения Союза писателей России, а моего заместительства, захожу в его кабинет по какому-то делу.

Воронов сидит за председательским столом, перед ним развёрнута какая-то газета, а на одном из старинных писательских стульев у приставного стола, полуразвалясь, устроился весьма тучный казачий генерал с полным набором всех регалий.

— Вы обязаны меня принять в Союз писателей России, — уверенно, даже нагло говорит генерал, не обращая на меня внимания. — Скоро у меня выходит отдельной книгой большая повесть, которая будет не хуже, чем у Берегового.

Воронов делает вид, будто его что-то заинтересовало в газете, и не отвечает, а меня генеральские слова, тон, которым они были произнесены, как-то цепляют, хотя надо сказать, что довольно приятно слышать, что тебя считают каким-то эталоном в литературе и даже берут для сравнения, но я всё равно не сдерживаюсь.

— Это почему же мы обязаны принять вас в Союз? — спрашиваю я, делая особый нажим на слово «обязаны».

— Потому что я казачий писатель, а вы живёте на нашей земле…

Мы с Вороновым знаем этого генерала. Известный на Дону графоман по фамилии Д-ко. Живёт в одном из небольших городов Ростовской области. Срочную службу в армии закончил ефрейтором, потом где-то огинался на сверхсрочной прапорщиком, у казаков же сразу заделался генералом и по совместительству — писателем. Но меня в лицо он, видимо, не знает.

Мне становится интересно.

— Какой же вы казак, — говорю, — если фамилия ваша Д-ко? Вы скорее хохол, и, наверное, из тех хохлов, которых шолоховские казаки били на мельнице.

— Меня приняли в казаки, — говорит уже раздражённо «генерал». — По всем правилам, как положено.

— Во как! Только приняли, и уже стал хозяином всей донской земли. А принимали, наверное, такие же, свежеиспечённые… — надо бы сказать «такие же, приблудные», но я сдерживаюсь.

— Это тебя не касается, — уже хамит «генерал», проявляя свою «казачью привилегированность».

— А с чего вы взяли, что Ростов — казачья земля? Ростов — земля российская, была под юрисдикцией матушки Елизаветы. И основан он был, как военная крепость, согласно Указу императрицы «для наблюдения за турками, казаками и прочими неспокойными народами». Для чего в крепости стоял гарнизон в пять тысяч человек с двумя сотнями пушек. Такая же крепость, Святой Анны, была поставлена и близ Старочеркасска. И тут уже, видимо, без надзора за турками и прочими. Слыхали? Эти крепости всегда стояли казакам поперек горла, потому что были носителями царской власти, которая мешала казакам «вольно гулять». Не слышали о таком?

Казак-писатель сначала долго сопит, киселём распустив своё тучное тело по мягкому  союзному стулу,  потом говорит затвержено:

— Донская земля — вся казачья…

Он явно не ожидал подобной дискуссии и был уверен, что только при словах «казачий писатель» мы тут же упадём ниц и выдадим ему членский билет.

— Донская земля простирается от Тульской области… — упрямствую я, но Д-ко демонстративно, как от мелкой зануды, от меня отворачивается, обращается к Воронову:

— Ну что, когда будете принимать?

— Вот выйдет повесть, приносите, посмотрим… Тогда и решим, — дипломатично отвечает Воронов и вновь утыкается в газету.

«Генерал» поднимает свою огромную, отнюдь не генеральскую выправку над столом, грозно, с пришипом извещает:

— Ничего, вы ещё пожалеете… Я вам покажу, кто тут кто…

И тяжело ступая, уходит, а я думаю «Сколько вот таких развелось на Дону, которые употребили возрождение казачества себе на пользу? Если бы у нас было племя негров мамбу-намбу, и началось бы движение за возрождение этого племени, они бы тут же и потомственными мамбу-намбийцами себя объявили, лишь бы это приносило положение и деньги…»

Правда, больше Д-ко к нам не приходил, свои угрозы почему-то не исполнил. Может, не получилось. Говорят, угомонился среди подобных себе в Союзе писателей Дона и занялся наймом ростовского телевидения для съёмок фильмов о своём писательском величии. Ну, да Бог с ним! Ведь таким, всё равно, какой Союз, лишь бы красная книжица была, тем более, если высокое начальство плохо в этих книжицах разбирается.

Всё-таки главная тема этого эссе не Д-ко, главная тема — его слова: «Вы живёте на нашей земле…»

Кто так определил, что люди в третьем, пятом и больших поколениях, живущие на Дону, обитают на чужой земле только потому, что они не казаки? Откуда эта идеология этнического превосходства одних над другими, согласно которой, любой приблудный проходимец, честно или нечестно вступивший в казаки, тут же становится хозяином донской земли.

Вот где вопрос…

 

2. Телевизионная сверхграмотность.

Сначала хотел написать «суперграмотность», но потом подумал, что я ещё не настолько продвинутый, чтобы уподобляться тем, про кого пишу, потому по старинке воспользовался русским словом «сверх».

Мария Резник, «Дон-ТР», 12 апреля 2016 г.: «Сегодня в Ростове будет проведён фестиваль любителей грамотности… (да, да — грамотности, а не грамоты), КВЭСТ назначен у памятника Пушкину…»

Несколько минут пытаюсь понять, что она сказала. Потом, сознавая, что моей «грамотности» для этого явно не хватает, звоню одному довольно образованному писателю, потом другому, третьему, четвертому (уже ради «спортивного интереса»), — и если в первой половине сообщения все сразу видят тарабарщину, то второй половины фразы, произнесённой продвинутой журналисткой, никто не может понять.

Смотрю словарь. Английское слово «Quest» означает — «вызов, поиск, приглашение». Теперь пытаюсь составить сказанную фразу из русских слов: «Будет назначен вызов». Кому и для чего? На дуэль, что ли? И как он будет назначен? «Будет назначен поиск». Как, чего и зачем? Кому назначен? Тоже самое! «Будет назначено приглашение». Опять кому и зачем? И можно добавить: куда? как? А можно ли вообще назначать приглашение?

Может: встреча, сбор? Но в английском языке эти значения имеют другие слова. Значит, наряду с русским, уже коверкаем и английский язык. Уподобляясь всё тем же «образованным» американцам?

И при чём тут русская «грамотность»?

Не стыкуются как-то по смыслу слова.

Я не знаю, может, тележурналистка сказала по-современному всё правильно, допускаю, ведь сегодняшние слэнговые американизмы не понимают даже англичане, а американцы, что давно известно, не могут читать в подлиннике Шекспира, но меня уже интересует другой вопрос: для кого это было сказано? Я прекрасно понимаю, что культивируемая и прививаемая ныне журналистами молодёжи «продвинутость», как раз и заключается в отсутствии у них собственных мыслей и групповом попугаизировании информации, но ведь сказано это было для широкого круга телезрителей. Зачем говорить с экрана то, что подавляющее большинство населения не понимает? Или это им (телевизионщикам) и даром не нужно, и говорится всё лишь для речевого потока, в котором главным является шум, а смысл отодвинут на задний план, и для подачи вида собственной «крутости»?

А может быть уже пора вести телевизионные передачи полностью на американском слэнге, — пусть мало кто поймёт, зато как круто в глазах молодёжи!

Но, по всему, создание в народе сферы непонимания и есть главная задача сегодняшнего телевидения? Видимо, так…

Говорят, обезьяны-приматы прекрасно объясняются отдельными звуками. Они у них разные, и каждых звук имеет своё значение. Вот и мы перестаём разговаривать человеческим языком и, всё больше уподобляясь обезьянам, бросаем собеседникам отдельные звуки, которыми уже давно объясняются «продвинутые» американисты. И считаем что это круто!

А впереди всех крутых, «на белых конях», как всегда, наши журналисты…

Но самое плохое в этом, наверное, то, что от прессы сегодня стараются не отставать и ВУЗы России…

 

3. Пари.

На улице нашего детства Вагулевской жил один парень по имени Володя, а по прозвищу Нельсон. Какая у него была фамилия, я не знаю, но прозвище Нельсон он получил после потери глаза в дни войны в результате «опытов» с найденной то ли гранатой, то ли артиллерийским взрывателем.

В общем, вполне нормальный ленгородской Нельсон, хоть и не адмирал.

Но не совсем обычный.

Говорят, что некоторых людей очень боятся собаки. Боятся просто так, без каких-то видимых причин. Одним из таких людей был Володя Нельсон.

Стоило ему только глянуть единственным глазом на любую, встреченную на улице, собаку, как та, скуля и поджав хвост, стремительно убегала прочь, а Володя самодовольно ржал ей вслед. И так было всегда.

Мы диву давались…

В один из летних дней на улице Вагулевской поселился отставной полковник — мы сразу его невзлюбили, потому что мгновенно определили: богатый, наглый, самовлюблённый тип. Он купил большой дом, тут же обнёс его глухим трёхметровым забором, завёл громадного и злобного, лохматого пса, который постоянно бегал без привязи по двору и остервенело лаял, бросаясь грудью на мощный забор так, будто хотел его снести, если за этим забором по улице кто-то проходил. Свирепости пёс был необыкновенной, и народ нашей улицы Вагулевской побаивался, что когда-нибудь пёс забор всё же снесёт и окажется на улице. Зато полковник был счастлив, смеялся над страхами соседей и при каждом удобном случае хвастался своей собакой.

Но вот однажды пути Володи Нельсона и этого полковника пересеклись. И как всегда полковник тут же стал хвастаться своей собакой.

— Думаешь, что страшную собаку завёл? — нахмурясь, спросил Володя.

— Да, — гордо ответил полковник. — У Баскервилей была послабее.

— Хочешь я у тебя её уведу?

— Ты? Мою собаку? Ха-ха-ха! — заржал полковник. — Давай, попробуй, только я не отвечаю, если он тебе башку отгрызёт...

Он ещё плохо знал Володю.

— Хорошо, — сказал тот. — Только давай спорить на бутылку водяры: зайду во двор, возьму на поводок и уведу.

— Да, чё там — на бутылку? Спорим на ящик, — запальчиво прокричал полковник. — Я не люблю мелочиться.

— А я люблю выпить на халяву, — сказал Володя. — Годится!

И они ударили по рукам…

Новость о таком пари мигом облетела улицу, и народ стал ждать результатов.

 

Через три дня, утром, полковник в одной полосатой пижаме выбежал на улицу и стал сокрушённо рассказывать соседям:

— Представляете, просыпаюсь сегодня, выхожу во двор и что я вижу? Нельсон пьяный спит в будке моего Рекса, а эта тварь (пёс) вылизывает ему (Володе) морду…  

— Беги в магазин, — сказал кто-то из соседей.

— Так он же не увёл… — пытался слабо возражать полковник, понимая, что поддержки уже не получит...

— Он сделал ещё хуже: отобрал у твоего Рекса жилплощадь и заставил служить себе…

Рассказывали, что полковник выполнил условия спора, поставил ящик водки. И что несколько дней сам помогал Володе освоить этот ящик. Только вот хвастаться своей собакой он перестал навсегда.

И мы, как победители, даже слегка зауважали побеждённого…

 

4. Наблюдение…

Я совсем недавно заметил, чем мы, жители юга России отличаемся от жителей севера, Урала и Сибири.

В конце прошлого года я был на очередной Конференции Литфонда России, жили мы, как обычно, в Переделкино. Погода стояла, так сказать, пограничная, между зимой и осенью: температура около ноля, лежал тонкий слой снега.

После одного из завтраков я вдруг, неожиданно для самого себя обратил внимание на одну деталь поведения всех, покидающих столовую, коллег. Жители Севера и Сибири, все, как один, тщательно застёгивали  свои куртки, пальто, надевали шапки, шарфы, перчатки ещё в помещении и только после такой тщательной упаковки выходили наружу. Южане всё делали прямо наоборот: накидывали куртки, выходили наружу нараспашку, зачастую держа головные уборы в руках, о шарфах же и перчатках вообще речь можно было не вести…

Так вот оно что… Северянин на генетическом уровне берёг тепло (если замёрзнешь на улице, согреться будет проблематично), южанин привык легко одеваться, с теплом расставаться легко, и для того, чтобы он начал упаковываться, ему необходимо было замёрзнуть…

В такие выводы, после нечаянных наблюдений, приходят порой в писательские головы…

 

5. Старый анекдот

— На политического обозревателя телеканала «Россия-1» Ольгу Скабееву напал немецкий тележурналист.

— Сам напал, сам пусть и отбивается…

 

6. Ногтевой дизайн

Большая вывеска на парикмахерской с указанием услуг. В числе других: «Ногтевой дизайн!»

Что это такое? Неужели дизайн, который делается ногтями? Ведь, следуя значениям русского языка, это так и должно быть. Вроде — «ручная работа» или «кривоногая походка».

Но что можно делать ногтями на клиенте? Только драть его тело. Вот и дерут мастера-парикмахеры (раньше цирюльники, а ныне стилисты) кошельки клиентов, создавая «ногтевой дизайн» — красивые картинки у них, видимо, получаются…

 

7. Цинизм

Минут пять журналисты изгалялись в телесюжете, изобличая дикость китайской традиции устраивать праздник поедания собачатины.

И так они клеймили этот обычай, и этак. Жалели собак. Видимо, как коллег по производству пустого шума. А сил им и усердия, наверняка, придавали только что съеденные на обед сочный бифштекс или хорошо прожаренная свиная отбивная. И никого, кроме собак, было не жалко…

 

8. «На хрена козе баян?..»

На телеканале «Матч-ТВ» все футбольные репортажи ведут журналисты. Целая толпа. Все очень грамотные, образованные. Вот вчера, 22 июня 2016 года, один из них, комментируя встречу на Евро-2016 «Швеция — Бельгия», выдал с апломбом: «Шведские и бельгийские болельщики кричат одновременно, только шведские — на шведском языке, а бельгийские — на бельгийском…»

Зачем журналистам высшее образование?..

Говорят, сейчас МГИМО начал сам готовить журналистов-международников. Видимо, чтобы не так стыдно было за них за бугром. Будут хоть знать, что бельгийского языка нет и никогда не было…

 

9. «А козлу гармошка?..»

Большая надпись красными печатными буквами на автофургоне «Мобильный шинаматаж»

Сразу три ошибки в одном слове. Но зачем народу грамота? Он и так всё понимает, что тут написано. Может, именно на это понимание и смекалку российских граждан и рассчитано наше сегодняшнее образование?

 

10. Про ложь и лгунов

Практически все люди когда-нибудь да лгут. Одни — часто, другие — реже, кто-то — постоянно. И каждый психически нормальный человек вполне осознаёт, что лжёт.

Академик Бехтерев говорил, что некоторые люди, страдающие шизофренией, так убедительно лгут, что им верят. А происходит это потому, что эти больные сами безоговорочно верят в свою ложь. То есть, не осознают, что лгут.

Интересно, когда ложь становится главной атрибутикой профессии, её носители осознают свою ложь, или там сплошь «неосознающие»?

 

11. Воспитание патриотизма у российских детей.

Как обычно утром гуляю по переулку Днепровскому мимо Дома детского творчества. Сюда родители часто привозят дошколят для занятий в разных, как раньше бы сказали, кружках. Но сегодня ещё рано, и Дом детского творчества закрыт, зато на тротуаре валяется вырванный из школьного альбома листок с каким-то рисунком. Подхожу ближе, рассматриваю. Детский рисунок, тянет на возраст 5-7 лет. Кто-то потерял или уронил в лужу. Но явно рисунок из Дома детского творчества. Изображены какие-то чёртики, страшные рожи, чудовища. И крупно, жирно, через весь рисунок начертано по-английски: «Happy helluin» («Счастливый хеллуин»).

Ожидать таких знаний английского языка, пусть даже с ошибками (правильно: «Happy Halloween»), от маленького ребёнка весьма наивно. Значит, рисунок делался под руководством взрослого, наверняка даже — педагога-методиста Дома детского творчества, надпись же сделана его рукой. Вы только представьте, как они внушают нашим маленьким детям понятие счастья в чертовщине!

Только вот кто и с какой целью назначает в воспитатели наших детей безмозглых, педагогов, слепо подверженных моде западопоклонничества, — вот главный вопрос. Или действуют они согласно инструкций «сверху»?

И если ни государство, ни церковь, ни большинство граждан нашей страны на такое «воспитание» не обращает внимания, то, что же вы хотите от наших детей? Так и катимся всей страной в «счастливый хеллуин», при этом патриотично размахивая российскими флагами. Это ведь гораздо легче и проще, чем учить «доброму и вечному»…

А кому-то это ещё и очень выгодно…

 

12. Культура.

Сидит девица на пляже у моря, курит и стряхивает пепел в пластиковый пивной стакан.

«Ты смотри, какая культурная, — думаю я, глядя на неё. — Даже пеплом не хочет сорить на пляже…»

Девица спокойно докурила, бросила окурок в тот же стакан, потом смяла его в ладони и,.. отшвырнув в сторону, улеглась, закрыла глаза.

«Куль-тура-а!!!» — снова думаю я.

 

13. ЖКХ, кадры и цены.

Из колодца уличного водопровода течёт вода.

Рядом стоят аварийная машина «Водоканала», на которой, видимо, прибыла на аварию бригада господ-сантехников в количестве восьми человек. Открыли люк, достали из машины насос для откачки воды, поставили на асфальт, не запустив, расселись, кто на чём, вокруг колодца, курят, травят «баланду», периодически ржут.

Вода течёт, господа-сантехники весёло смотрят на неё и, наверное, чего-то ждут. Или кого-то. Возможно, — подкрепления ещё человек из восьми, возможно, повышения своей зарплаты.

Вот так всё и происходит: время движется, вода течёт, господа-сантехники ржут, а цены ЖКХ не стоят на месте — растут, а народ за всё за это платит. А почему бы ценам не расти при таком раскладе?

Хотя это только маленькая верхушечка огромного айсберга…

 

14. Удачно соединил.

Некий деятель по имени Фёдор Борисов, рассказывая в программе «Утро Россия-1» о строительстве и реконструкции аэропортов в северной части страны, произнёс сокраментальную фразу: «Как только вы найдёте деньги на строительство новой полосы, вам тут же нужно искать деньги на строительство новой больницы…»

Да… Удачно соединил… Видимо, объекты эти взаимозависимы. Но может быть, нужно было добавить и деньги на строительство нового кладбища?

Прости Господи, но так приходится думать после подобных телевизионных передач…

 

15. Пермяцкое слово

Два друга-болельщика смотрят футбол по телевизору. Неожиданно один из них спрашивает:

— Слышь, Петрович? А что означает название команды из Перми «Амкар»?

Петрович с минуту глубокомысленно молчит, соображает, потом растянуто произносит:

— Сто раз слышал, Андреич, а не знаю. Наверное, какое-то пермяцкое слово.

— Да, наверное, — соглашается Андреич. — Там же пермяки живут… Националы… Не переведёшь просто так…

А через несколько дней Петрович звонит Андреичу:

— Узнал я, что такое «амкар»!

— И что же это по-пермяцки? — с сомнением в голосе спрашивает Андреич.

— Да ничего! — усмехается Петрович. — Просто в советское время в Перми был завод «Амкар», который производил аммиак и карбид, потому и назывался по начальным буквам своей продукции. У завода была футбольная команда. Завод развалили, а футбольная команда, вернее, — её название, осталась.

— Да-а, — говорит разочарованно Андреич. — Вот тебе и пермяцкое слово…

— Да кто же мог подумать! — отвечает Петрович, и они, оба довольные, смеются…

 

16. Вечный анекдот

Идут мама с дочкой по Москве. Подходят к памятнику Юрию Долгорукому. Дочка спрашивает:

— Мама, кому это памятник?

— Да жил здесь когда-то такой народ — русские, — отвечает мама. — Так это был их князь…

 

17. Послышалось…

Один борзой московский тележурналист прокричал с экрана: «У нас сейчас время импортозамещения!»

А мне почему-то послышалось: «…Время импортозавещания…» Что-то со слухом, наверное...

 

18. За чистоту! (Старый анекдот)

Сидит Ванька в избе, хлебает деревянной ложкой из деревянной чашки щи. И вдруг вопрошает:

— Манька, глянь-ка, что там в сенцах булькат?

— Это телятко в кадушку с квасом гадит…

— Ты, Манька, руки-то повымой, — строго говорит Иван, — да навоз-то повычерпай. Страсть как не люблю грязноту!..

 

19. Кто такие португальцы?

Португальцы — это те же испанцы, только щипящие. Например, испанец — Фернандес, португалец — Фернандеш, испанец — Кристиано, португалец — Криштиану, но и так далее.

Может быть, злобствуют они на испанцев за то, что те оттяпали у них так много территории? Как знать?

 

20. Телереклама.

Красавица вещает с экрана: «Я пользуюсь шампунем «Лошадиная сила» и волосы у меня растут прямо на глазах».

Где вы ещё увидите красавиц с волосатыми глазами, как не на нашем ТВ?

 

21. Кто чего хочет…

Телереклама. Капризная дама истерично орёт в магазине: «Хочу новую плитку! Хочу! Хочу! Хочу! Хочу! Хо-очу-у!!!»

Я смотрю на неё и мне хочется дать ей в...

 

22. А мы и  не знали…

Елена Бурова «Утро-Россия1» 30 декабря 2016 года: «Сегодня исполнилось шестьдесят лет со дня выхода фильма «Карнавальная ночь», в котором Людмила Гурченко с помощью своей героини давала мастер-класс...»

Знала ли тогда, что делает, Людмила Гурченко? Ведь мы тоже не ведали о том, что ещё шестьдесят лет назад люди в СССР уже говорили не русским языком, а американскими условными фразеологизмами…

 

23. Надёжное средство.

По телевизору идёт реклама нового средства от тараканов «Пест репеллер», и тараканы дохнут… от смеха. Почаще включайте телевизор, и тараканов у вас не будет.

 

24. В Австралии всё наоборот.

2 декабря 2016 года диктор радио «Ретро-ФМ» радостно сообщил: «На одном из пляжей Австралии девушки, увлёкшись сэлфи (я думаю, что сёрфингом, хотя, может быть, ошибаюсь), не заметили, как ветер и прилив, унесли их в открытое море».

Он, правда, не сообщил, как это произошло, на чём находились девушки, но то, что в Австралии, где прилив уносит в открытое море, а значит, что отлив несёт к берегу, — всё наоборот, заявил прямо.

Или это в головах радиожурналистов всё наоборот?..