УКРАДЕННЫЙ РАЗУМ

(рассказ)

      Иннокентий завтракал. Отрывая небольшие кусочки от свежей азербайджанской лепёшки, он макал их в оранжевую жидкость ещё шкварчащей на сковородке глазуньи и, прожевав не до конца, следом отправлял в рот розовый кусочек бекона. Потом брал маленький, в пупырышках, пахнущий укропом малосольный огурчик и, откусив ровно половину, смаковал, стараясь ощутить послевкусие, как ему казалось – мастерски созданного во рту гурманского букета.  Здесь же на столе стоял портативный кухонный телевизор и с его экрана «ботанического» вида мужичок в белом медицинском халате пугал зрителей новыми осложнениями коронавируса:

– Недавними исследованиями установлено, что одним из осложнений SARS-CoV-2 является синдром «мозгового тумана», который сопровождается стойким снижением когнитивных способностей; в переводе на общепринятый – лёгким слабоумием.

– Брехня! – громко возмутился Кеша, – я вот недавно переболел и не ощущаю никакого тумана. Мозг работает чётко, как часы!

     Ботаник в телевизоре умолк, пододвинулся поближе и, протянув руку к тарелке, нагло сгрёб лежащую там половинку огурчика.

– Э-э-э, чё такое? Это как? – промычал обалдевший Иннокентий, интуитивно закрыл глаза и затряс головой. Когда глаза отрылись – половинка огурчика по-прежнему лежала на тарелке. Спорить с телевизором больше не хотелось. Уже без привычного удовольствия он залпом выпил кофе и отправился на работу. Настроение было испорчено.

– Нужно прекращать практику стимулирования сна коньячком на ночь – менторски заявило мозгу его Сверх-Я.

– Да ладно! Коньяк тут не причём, – возмутилось Подсознание, которое дедушка Фрейд представлял в виде подленького, всегда оправдывающего людские слабости и низменные поступки индивидуума с рогами, хвостом и копытами и называл «Оно», – сказано же вам – осложнение ковидлы!

– Вынужден огорчить, – не сдавалось Сверх-Я, – когнитивные способности, это про возможности мозга запоминать и быстро перерабатывать информацию, а нас сегодня посетил глюк. Это железный аргумент обратиться к психиатру!

     Случившийся диалог составных частей личности больше чем телевизионный ботаник напугал Иннокентия. Никогда такого не было и на тебе – голоса в голове!..

     Первые солнечные лучи упали на кроны тополей, превратив листья в золотые монетки, запрыгали весёлыми зайчиками в окнах многоэтажек, разбудили банды крикливых воробьёв. Это отвлекало от грустных мыслей. Кеша вспомнил, что сегодня должен состояться разговор с руководством касающийся долгожданного повышения по карьерной лестнице и совсем успокоившись, вошёл в родное учреждение. Проходя мимо стенда с фотографиями коллектива, он остановился, вынул из кармана авторучку и виртуозно пририсовал на портрете шефа огромные ослиные уши.

– Иннокентий Иванович, вы это зачем сделали? – удивился и, хрюкнул от восторга проходивший мимо заместитель генерального. Присядьте сюда, – он указал на кресло в рекреации, – я сейчас буду вами гордиться!

   Почёсываясь от беспокойства, Кеша взглянул на ситуацию со стороны: «Действительно, зачем?! Ведь не было повода! Дождусь, что нарядят в тесную рубашечку с рукавами, завязывающимися на спине!»

– Виктор Петрович, что-то мне сегодня нездоровится! Разрешите, я схожу в поликлинику?

– Да, да, сходите. А вопрос о вашем повышении мы обсудим завтра, не переживайте! – он снова взглянул на ослиные уши. Было видно, что портрет шефа в Кешиной редакции заму безумно нравится…

     Как ни странно – в поликлинике не было обычного столпотворения посетителей, и скучавший без дела старичок психиатр явно обрадовался первому больному.

– Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?

И Кеша честно, во всех подробностях познакомил Айболита со своей бедой.

– А с соседями у вас нет проблем? Они из-за стены не облучают вас тайным магнетизмом? Может, пытаются отравить?

– Вроде бы – н-нет!

– Да вы не волнуйтесь, – дедуля взглянул так, что у «больного» побежали мурашки по спине, – мы, психиатры считаем, что душевно нормальных людей вообще не существует. Все вокруг – наши пациенты! Может Вас когда-нибудь похищали инопланетяне? Признайтесь! Нет? Жаль! А меня вот… знаете ли … м-да. Так на чём мы остановились?..

     Закончился приём тем, что врач выписал Иннокентию успокоительные пилюли и разрешил смело приходить снова, если странности повторятся…

     Всю следующую неделю Кеша прислушивался к своим ощущениям, мониторил потенциальные странности, анализировал каждое телодвижение на предмет оценки «а не дурак ли я?» и пришёл к неутешительному выводу – дурак! Во-первых – потому, что испугался ответственности и отказался от повышения по службе. Во-вторых – потому, что из-за одного единственного глюка позорно решил, что с ним что-то крепенько не так и его крыша в пути! В-третьих – потому, что радостно примкнул к трезвенникам и отказался от вечерней рюмашки коньяка. Если раньше жизнь казалась розовой,  интересной и наполненной, то теперь сделалась серой и однообразной. А тут ещё закончились спасительные успокаивающие пилюли и страх перед очередным психическим закидоном змеёй вполз в душу. Всё, что прежде было надёжным и неизменным, теперь стало зыбким, как желе. Мало того, в голове теперь как будто жили два человека. Первый «Я» – большой и сильный стал уменьшаться и превратился во Второго «Я» – крошечного и слабенького. И этот Второй зашёлся еле слышным криком, умоляя бежать к врачам, чтобы они поселили его в психиатрический стационар и защитили от ужасов своего же сознания. Последней каплей стало событие сегодняшнего утра. Кеша, как обычно после сна пытался наладить творческое взаимодействие с унитазом, и параллельно слушал новости на YouTube, где обсуждалась тема чёрных дыр и устройства Вселенной. Было интересно. Но когда дело дошло до акриционного диска, центробежной силы в нём и рождения торнадо из пространства и времени, а в унитазе появилась воронка после слива из бачка – Кеша запаниковал: «вдруг вот так, со спущенными штанами его щас затянет за горизонт событий чёрной дыры!»

     Опять отпросившись с работы, Иннокентий загалопировал в сторону поликлиники. Перед заветным кабинетом сегодня выстроилась длиннющая очередь. Получив номерок, он пристроился в уголке и стал ждать. Как это обычно бывает в поликлинике – через 15 минут в коридоре были уже все свои и Кеша к ним радостно примкнул. Делились соображениями по международной обстановке, ругали погоду и врачей, а главное – обсуждали свои болезни. И надо признать, что разговоры здесь были специфическими и это никого кажется, не удивляло.

– Как думаете, когда мы нападём на Украину?

В ответ, нелепо расхохотавшись, молодой человек в очках заявил:

–  Какая Украина? За сутки население Земли 24 миллиарда раз спустит воду в туалете, вдумайтесь, ведь это грандиозно!

– Да мне всё равно, у меня есть богатырская силушка, и я никого не боюсь!

– Сейчас пойду и потребую бесплатно меня прооперировать в Германии. Пусть исправят носовую перегородку, а то из-за заложенности носа я постоянно ощущаю гипоксию мозга!

– Вам хорошо, а вот мне сосед всё время хочет подкрасться и сломать правую ногу!

– Человечество – это биомасса, нас постоянно кто-то ест! Вот меня укусил вампир, и теперь я не могу ничего есть, кроме шаурмы!

     Злобного вида мужчина, которого привели и придерживали родственники, вдруг засвистел и закричал: «Я секретный майор и способен на многое, но давал подписку, поэтому не скажу на что именно! У меня два военных билета и я – бессмертный!» И, демонстрируя свои бицепсы, пообещал, что все получат по заслугам!

     Вульгарно накрашенная дама в шубе, обливаясь потом (ведь на дворе – лето), сообщила, что Путин В.В. приедет к ней и передаст все государственные дела.

     Аккуратно отодвинув Иннокентия, забравшись на его место в угол и закрыв лицо рукой, молодой человек шёпотом сообщил, что за ним следят и хотят убить…

     Наслушавшись всего этого, и представив свои перспективы после пребывания в спецлечебнице, Кеша оттопырил чакры и рванул домой. Там он прикончил початую бутылку коньяка и сутки спал. Никакие странности его больше не посещали. Через неделю с ним случилось повышение в должности. Сообщений на медицинские темы после этого случая Иннокентий Иванович принципиально избегал. Только иногда останавливался и, разговаривая с собой, тихо произносил: «Ишь, клистирные¹ трубки, чуть разум не стырили со своей ковидлой!»   

¹ Клистирный – жаргонное - клизменный